Tempra Tipo Team :: Kurs jazdy dla dresiarzy :D

miszko · Wysłany: 08-07-2006, 23:55 **Kurs jazdy dla dresiarzy :D**

Nasz Ośrodek Szkolenia Kierowców zaprasza na specjalny kurs na prawo jazdy, dostosowany do potrzeb dresiarzy. Program obejmuje:

Teoria:

1. Technika jazdy - przegazowywanie, utrzymywanie wysokich obrotów, zrywanie przyczepności przy ruszaniu, palenie gumy, hamowanie z piskiem;
2. Układ paliwowy: Teoria działania gaźnika - z uwzględnieniem sposobu montażu filtra powietrza tak, by wystawał nad maskę;
3. Układ wydechowy: Teoria działania tłumika - ze zwróceniem szczególnej uwagi na elementy tłumiące dźwięk silnika i sposoby ich usuwania;
4. Układ elektryczny - podłączanie niebieskich diodek świecących i ultrafioletowych świetlówek;
5. Układ elektryczny część druga - montaż systemu Hi-Fi Stereo also playable mono 7000W PMPO z naciskiem na prawidłowy dobór, umieszczenie i podłączenie subwoofera;
6. Używanie sygnałów ostrzegawczych: długie światła, klakson, środkowy palec, wiązanka słów obelżywych przez otwarte okno.

Zajęcia na placu:

1. Orientacja w rozmieszczeniu najważniejszych elementów manipulacyjnych: korbka, pokrętło lub przycisk do odkręcania szyby, regulacja głośności i basów w radioodtwarzaczu, ćwiczenia w trzymaniu łokcia za oknem;
2. Ruszanie z piskiem i hamowanie z piskiem i wzniecaniem jak najwięcej kurzu;
3. Palenie gumy;
4. Kręcenie bączków.

Zajęcia praktyczne na drodze publicznej:

1. Wymuszanie pierwszeństwa przy włączaniu się do ruchu i zmianie kierunku jazdy;
2. Wyprzedzanie na trzeciego;
3. Jazda tuż za poprzedzającym uczestnikiem ruchu;
4. Rozpędzanie pieszych na wyznaczonym przejściu przez jezdnię i idących poboczem, ochlapywanie przechodniów wodą z kałuż stojących na jezdni;
5. Jazda pod wpływem alkoholu;
6. Uciekanie przed kontrolą drogową;
7. Wręczanie łapówek policjantom drogówki.

Zajęcia nieobowiązkowe (płatne dodatkowo, ale bardzo zalecane):

1. Przyciemnianie szyb folią;
2. Rodzaje kalkomanii i nalepek samoprzylepnych i sposób ich nalepiania na szybach i karoserii (sponsoruje firma Pioneer);
3. Montaż spojlerów;
4. Przeróbka tłumika na sportowy;
5. Wyposażenie wnętrza samochodu podnoszące jego klasę: choinki zapachowe, włochate kostki i płyty kompaktowe zawieszane na lusterku, kije bejzbolowe.

Wszystko to, i wiecej, w twoim lokalnym Ośrodku Szkolenia Kierowców "Jeden dres i trzy paski". Powołaj się na URL tej strony www, a dostaniesz 5% zniżki i gratis poradnik, jak być najbardziej dresiarskim dresiarzem za kierownicą! Nie czekaj, zadzwoń już teraz - nasze konsultantki (młodo wyglądajace blondi siedemnastki w szpilkach i miniówach, umalowane według najnowszych kanonów mody dresiarskiej) czekają! Telefon znajdziesz w książce telefonicznej, na przystankach komunikacji miejskiej i słupach latarń, albo zadzwoń na nasz numer ogólnopolski 0700-34891.

Po naszym kursie przestrzeganie poniższych zasad prawdziwego dresiarza za kierownicą będzie twoją drugą naturą! (wybór z naszego poradnika, specjalny darmowy prezent dla tych, którzy przeczytali naszą reklamę) 71 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem - eee, tego, dresiarzem oczywiście:

1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
2. Ochlap pieszego.
3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
4. Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
6. Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
7. Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.
10. Jeźdź z łokciem wystawionym za szybę.
11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
12. Ruszaj z piskiem opon.
13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
14. Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
15. Udowodnij że twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
18. Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
20. Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
21. Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
22. Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
25. Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
28. Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
31. Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
32. Nigdy nie tankuj do pełna.
33. Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę zaabsorbowani tylko twoją jazdą.
34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
37. Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
38. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
39. Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
40. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
41. Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj że nie ma przyspieszenia.
42. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
43. Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
44. Prowadź w czapce, berecie lub kapeluszu.
45. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
46. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
47. Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
48. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
49. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
50. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
51. Powieś CD na lusterku.
52. Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
53. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
54. Nigdy nie zapinaj pasów.
55. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
56. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
57. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
58. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło...
59. ...i zjadaj to co wydłubiesz - na oczach wszystkich.
60. Wyprzedzaj pod górę.
61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.
62. Pamiętaj, widoczność jest dla mięczaków.
63. Nie daj się zwieść powiedzeniu: "wyprzedzaj, wyprzedzaj, ktoś już czeka na twoje nerki"
64. Motocykliści to zawodowi dawcy organów.
65. Samochód ma zawsze pierwszeństwo przed pieszym...
66. ...a im większy samochód, tym większe pierwszeństwo.
67. Nieważne hamulce, ważne zderzaki.
68. Gdyby przeznaczone ci było dać się złapać policji, nie miałbyś takiego wozu.
69. Twoja muzyka jest the best - daj ją poznać innym.
70. Reumatyzm łokcia to przesąd - szyba jest po to opuszczana, żeby go było można wystawiać.
71. Piesi są zakałą naszych ulic.

Z uwagi na fantastyczny odzew czytelników załączamy następny fragment naszego poradnika:

Jak parkować jak burak - wróć, prawdziwy dresiarz:

1. Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a najlepiej ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się przecisnąć.
2. Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na ukos.
3. Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to, zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.
4. Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca musiał wsiadać z użyciem wazeliny.
5. Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.
6. Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie auto w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.
7. Przejeżdżając przez parking nie korzystaj z namalowanych alejek, ale grzej śmiało na ukos.
8. Jeżeli nie ma znaku ograniczającego prędkość, przyjmij, że nie ma w tej kwestii żadnych ograniczeń.
9. Jeśli tylko nie grozi to natychmiastowym mandatem czy co gorsza odholowaniem, parkuj bezpośrednio przed wejściem do sklepu/urzędu, zwłaszcza jeśli powoduje to piękne korki.
10. Kiedy widzisz, że jadący z przeciwka szykuje się do zajęcia jakiegoś miejsca parkingowego, zblokuj go, aby ktoś inny mógł je zająć. Nawet jeśli oznacza to czekanie przez parę chwil
11. Jeśli masz nalepkę uprawniającą do parkowania na miejscu dla inwalidów, zajmuj zwykłe miejsca.
12. Kiedy wyjeżdżasz z parkingu, skorzystaj z wąskiej jednokierunkowej drogi WJAZDOWEJ. Jeśli spotkasz się z kimś nos w nos, siedź spokojnie i nic nie rób.
13. (wykasowano ze względu na przesądnych)
14. Jeśli będziesz musiał zawrócić, rób to co najmniej w 12 etapach między krawężnikami. Nie jedź na wstecznym pod żadnym pozorem.
15. Zawsze zostawiaj wózek między ciasno zaparkowanymi autami. I pies trącał twoje 2 złote.
16. Opróżniaj popielniczki na parkingu. Najlepiej dołóż jeszcze jakieś papierki po cukierkach i torby od McDonalda.
17. Jeśli musisz przewinąć dziecko, zostaw brudną pieluszkę na masce sąsiedniego auta.
18. Gdy ktoś sygnalizuje, że chce zając zwalniane przez ciebie miejsce - nie spiesz się. Ustaw lusterka i fotel kierowcy, złap ulubioną stacje radiową, otwórz okno, zapal papierosa i spokojnie zapnij pas. Możesz też obejrzeć dokonane właśnie zakupy.
19. Jeżeli jadąc zauważysz bezpański wózek, puknij go lekko zderzakiem, by wpadł na czyjś samochód. Kiedy wysiądziesz, pchnij go wzdłuż alejki i odejdź w przeciwnym kierunku.
20. Kiedy zbliżając się do auta widzisz, że ktoś właśnie obok niego przechodzi, wciśnij przycisk pilota. Ludzie fajnie podskakują, kiedy nagle obok rozlegnie się głośne PIIIIP.
21. Kiedy uderzysz w czyjś samochód a dookoła widzisz gorliwych świadków, wysiądź, weź kartkę i napisz: "Walnąłem w twoje auto na oczach świadków. Teraz myślą, że zapisuję dla ciebie swoje nazwisko, adres i telefon. A ja wcale tego nie robię".

źródło: http://www.elektroda.pl/