[irekub]

Poszukiwanie idealnej dziewczyny
"Kiedy miałem 9 lat miałem nadzieję, że kiedyś będę miał dziewczyne.
Kiedy miałem 14, miałem dziewczynę, ale była beznamiętna.
Więc zdecydowałem, że potrzebuję dziewczyny z uczuciami.
Jak miałem 16 lat spotykałem się z dziewczyną, która była bardzo namiętna.
Jednak była zbyt uczuciowa, o wszystko płakała, łatwo się denerwowała.
Ciągle groziła samobójstwem. Postanowiłem, że muszę znaleźć jakąś "stabilną" dziewczynę.Jak doszło do 18 znalazłem dziewczynę stateczną, ale było to strasznie nudne, wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła się z życia. I życie stało się przygnebiające. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego.W wieku 22 lat znalazłem ekscytujacą dziewczynę, ale nie mogłem za nią nadażyć. Wciąż się spieszyła, nigdzie nie zagrzała miejsca. Ciągle z kimś flirtowała. Z początku było zabawnie i ciekawie. Ale był to związek bez przyszłości. Więc postanowiłem znależć dziewczynę z ambicjami.Kiedy juz miałem 27 lat spotkałem mądrą, ambitna dziewczynę stojąca twardo na ziemi i się z nią ozeniłem. Ale niestety była tak ambitna, że się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem.
Teraz mam 30 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami.

[ Dodano: 31-01-2006, 12:44 ]
--------------------------------------------------------------------------------

JAK USZCZESLIWIC KOBIETE

Musisz tylko byc:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kims jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Ciesla
11. Kierowca
12. Inzynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnetrz
15. Stylista
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/poloznikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatra
20. Terapeuta
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowany
24. Porzadny2
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uwazny
30. Ambitny
31. Dajacy sie lubic
32. Elokwentny
33. Odwazny
34. Bohaterski
35. Tworczy
36. Smialy
37. Pochlebny
38. W stanie zrobic wszystko
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomyslowy
42. Interesujacy
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namietny
47. Szanujacy
48. Slodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierajacy
52. Wspolczujacy
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumialy
55. Kims, kto uwielbia zakupy
56. Kims, kto nie stwarza problemow
57. Kims, kto nigdy nie oglada sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty

JEDNOCZESNIE MUSISZ ZWRACAC UWAGE NA TO, CZY NA PEWNO
59. Nie jestes ani zazdrosny ani za malo zainteresowany60. Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale jednoczesnie nie spedzasz z nimi wiecej czasu niz z nia61. Dajesz jej swobode, ale okazujesz zainteresowanie tym,co robiPONAD WSZYSTKO WAZNE JEST, BY:62. Nie zapominac dat:* rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.)* urodzin* menstruacjiAle nawet jesli zastosujesz sie do powyzszych wskazowek perfekcyjnie, nie masz 100% pewnosci,ze bedzie ona szczesliwa,poniewaz pewnego dnia moze uznac, ze dusi ja nieskonczona perfekcjajej zycia z Toba i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym,nieokrzesanym jakiego spotka...

[ Dodano: 31-01-2006, 12:45 ]
--------------------------------------------------------------------------------

Instrukcja Obsługi Dziewczyn
>>1. Dziewczyna ma zawsze rację.
>>2. Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z nią to patrz pkt.1.
>>3. Mniej więcej raz na tydzień dziewczynie należy przypominać, że się ją lubi.
>>4. W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji pktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do dziewczyny. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
>>5. W wypadku zadawania dziewczynie pytania nie należy się spodziewać odpowiedzi na to pytanie. Badania empiryczne nie wykazały żadnego powiązania między treścią zadawanego pytania, a faktem uzyskania bądź nie uzyskania odpowiedzi na to pytanie.
>>6. Aby zwiększyć szanse uzyskania odpowiedzi na zadawane pytanie należy go sformułować możliwie jednoznacznie i koniecznie używać pełnych zdań. Przykład: pytanie "Jak to?" jest sformułowane niewłaściwie, gdyż każda dziewczyna odpowiada na nie "Tak to" i wydaje się, że reakcja ta jest odruchem warunkowym.
>>7. Pytania należy zadawać pojedyńczo. W wypadku zadania kilku pytań na raz dziewczyna odpowiada (lub nie) tylko na ostatnie.
>>8. Raz na jakiś czas dziewczyna zadaje pytanie "Czy ci się podobam?" Odpowiedź na nie powinna brzmieć "TAK".
>>9. Po udzieleniu odpowiedzi na pytanie opisane w pkcie 8. dziewczyna zadaje pytanie "A dlaczego ci się podobam?". Odpowiedź na to pytanie powinna skupiać się wyłącznie na urodzie dziewczyny. Wypowiedzi typu "Bo jesteś wartościowa", "Bo jesteś inteligentna" nie są szkodliwe, ale nie odnoszą zamierzonego skutku.
>>10. Niezawodnym sposobem zirytowania lub rozgniewania dziewczyny jest napomknięcie o "niedojrzałości emocjonalnej" oraz "dziecinnym zachowaniu". Dla własnego bezpieczeństwa uwagi tego typu winny być przekazywane nie bezpośrednio lecz za pośrednictwem listu, kartki bądź e-maila.

[ Dodano: 31-01-2006, 12:46 ]
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.>Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł>opublikowany w Scientific American przez dr. Flowera 29.02.99.>Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby>sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich>dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do>organizmu, czas badania wynosił ok. 3 godzin.>>Oto wyniki eksperymentu:>- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myślenia i mowy)>- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu>- u 90% zauważono tendencje do tycia>- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo>- 80% chciało wydać pieniądze na byle co>- 75% trudno było zrozumieć>- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty>- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów>>I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

[ Dodano: 31-01-2006, 12:48 ]
Sekret szczęśliwego mężczyzny:Po pierwsze:Bardzo ważne jest to, żeby znaleźć kobietę,która potrafi i lubi gotować, a jej hobbyto pranie i sprzątanie.Po drugie:Bardzo ważne jest, żeby znaleźć kobietę,która dobrze zarabia i potrafi cię utrzymać.Po trzecie:Bardzo ważne jest też, by znaleźć kobietę,która bardzo lubi ostry i wyrafinowany seks,a do tego nigdy nie boli ja głowa.Po czwarte:Bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to,żeby te trzy kobiety nigdy się nie spotkałyi nie dowiedziały o sobie.

[ Dodano: 31-01-2006, 12:54 ]
--------------------------------------------------------------------------------

Temat: Analiza fizykochemicznaPrzedmiot badań: KobietaOdkryta przez : AdamaMasa właściwa : 58izotopy : powyżej 70Występowanie : Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.Właściwości chemiczne:Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.Może samorzutnie eksplodować, jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.Generalnie odczyn kwaśny choć często spotykane egzemplarze zasadnicze, zwłaszcza w niektórych tematach.Nierozpuszczalna w cieczach.Jej atywność wzrasta po nasączeniu etanolem.Wytwarza duże ilości promieniowania po połączeniu z substancjami czekoladopochodnymi.Wyjątkowo słabo toleruje płyny stosowane ogólnie do zmywania naczyń.Przeciętnie co 29 dni zmienia się w substancję piorunującą, wybuchową i wyjątkowo łatwopalną, po kilku dniach powracając do stanu względnie dla niej normalnego.Własności fizyczne:Poddana długotrwałemu działaniu organoleptycznemu potrafi osiągać stan plazmatyczny kilkukrotnie w stosunkowo krótkim okresie czasu.Szczególnie atrakcyjne samorodki spotkać można na plażach ciepłych mórz.Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.Przypadkowe podrażnienie niektórych węzłów struktury (zależne od np. pogody na drugiej półkuli) powoduje silne wyładowania elektryczne połączone z grzmotem.Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników, szczególnie grubą w przypadku okazów wiekowych.Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.Po potraktowaniu bukietem róż topi się w skrajnych przypadkach przechodząc do stanu lotnego.Gorzka jeśli używać jej niewłaściwie.Znajdowana pod różnymi postaciami: od czystego metalu do pospolitej rudy.Często wychodzi bokiem, szczególnie egzemplarze królewskie.Zastosowanie:Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.Silny reduktor pieniędzy.Pomocna przy wypoczynku.Doskonale potrafi zagospodarować urlop.Testy:Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.Zmienia barwę poprzez czerwoną, purpurową do zielonej jeśli jest w pobliżu lepszych izotopów.Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.Nie posiada jednego stabilnego stanu

[Mucha]

irekub ma swieta racje to co jest napisane jest kozackie i w wielu przypadkach sie sprawdza Pozdrawiam.

[MupiK]

Wow niezle... musze sobie poczytac:D
choc pkt 1 z instrukcji obslugi nie podlega dyskusji

[Pele_Tipo]

pkt. 5ty takze swietnie oddaje rzeczywistosc

[madzia.]

Mailem:
NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy
następujące kursy dla kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Tofu Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej
22. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW!
Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn -
szkolenie otwarte.

Tematy zajęć:
1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność
8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią
21. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
22. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
23. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
24. Pralka. Wielka nieznajoma
25. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
26. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
27. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
28. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
29. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
30. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu

[jabko]

[Zuzanna82]

[madzia.]

iiii Zuzanno...nie warto ...naprawdę nie warto się obrażać...po prostu najgorzej jak się komuś (jabku) coś zdaje....

[irekub]

No pewnie.Zjedzcie go wspólnie a zostanie OGRYZEK

[madzia.]

i co z takim ogryzkiem później zrobić? nic tylko wyrzucić

[irekub]

można jeszcze spróbować wydłubać mu nasionka(o ) i zasadzić może coś cy-cuś wyrośnie :tonqe:

[madzia.]

wydłubać nasionka??hmmmm no nie wiem jak jabko by się zapatrywał na taki pomysł zależy zresztą czym się dłubie
na sadzenie się nie piszę do ogrodnika mi bardzo daleko

[jabko]

Sam wam mogę te nasionka wypuscić...przy lekkim "dłubaniu" jezyczkiem :tonqe:

[madzia.]

jabko ....ty....

[jabko]

Ja też Cie lubiem.....od samego początku

[ego]

[Chiquita]

[Emf]

[jabko]

[ego]

[Pele_Tipo]

Jabko na ministra rolnictwa

[irekub]

Czego pragną kobiety Kobiety w przeciwieństwie do mężczyzn, są "ciut" bardziej skomplikowane i zapewne każdy facet chciałby wiedzieć, czego nam tak naprawdę potrzebaMała podpowiedź:
1. Kobiety potrzebują czułości. (Nie mylić z sexem!)
2. Chcą być doceniane, za to, co robią. (Co wy byście mogli bez nas)
3. Chcą być jedynymi, jedynymi kobietami w życiu mężczyzny, czasem nawet głupie obejrzenie się za inna może je zaboleć, choć z miłości do faceta nic nie powiedzą. (Tak już mamy. Aha, teledyski Shakiry i przyjaciółka, która ma faceta się nie liczą.)
4. Czasem chciałyby dostać jakiś drobiazg, kwiatka tak bez okazji.
5. Gdy zapytają o coś, czego nie wiedzą, powinny być traktowane poważnie, nawet, gdy nie rozróżniają, które to Volt, a które Wat. (lub Wolt i Vat, nie jestem pewna)
6. Kochamy być przytulane i całowane, nawet tak w czółko:)
7. Jakiś drobny komplement od czasu do czasu też nie zaszkodzi.
8. Potrzebujemy wyrozumiałości w kilka dni w miesiącu. (dziwne humory, bicia [was oczywiście], płacze powinniście dzielnie wytrzymać)
9. Mamy wiele kompleksów, które nie zawsze są prawdą i powinniście nas z nich cierpliwie wyprowadzać
10. Czasem moglibyście ugotować, posprzątać czy przynieść śniadanie do łóżeczka:)
11. Tak samo jak z dziećmi, poświęcić się, co którąś noc, wstać i zmienić pieluchę! (robić łatwo i miło, a z resztą gorzej!)
12. Kobietę bardzo łatwo zranić, dlatego czasem lepiej uważać na niektóre żarty.13. Trzeba zrozumieć potrzeby kobiet i nie denerwować się, gdy od czasu do czasu kupują masę ciuchów, kosmetyków etc. Nie macie pojęcia jak to relaksuje:)
14. Nie śmiać się, gdy płaczemy na filmach, serialach, etc.
15. Czasem moglibyście nas czymś zaskoczyć, zrobić coś niecodziennego, czym nas zaskoczycie. Gdy wam się uda, na pewno będzie miło...
16. Bądźcie wyrozumiali i nie śmiejcie się, gdy nie umiemy szybko jeździć na rowerze, robić pompek czy czegoś w tym stylu.
17. Nigdy nie porównujcie jednej kobiety do drugiej.
18. Nie narzekajcie, że poświęcamy za dużo czasu przyjaciółkom, wy też często spotykacie się z kumplami.
19. Mówicie, że kobiety to plotkary! Wy też powinniście się powstrzymać od wymiany poglądów(plotkowania!) na nasz temat z kolegami.
20. Zawsze, ale to zawsze pocieszajcie kobietę w dołku. My was zawsze pocieszamy.
21. Gdy umawiacie się z kobietą, pamiętajcie o zmianie skarpetek!
22. Kobiety uwielbiają dżentelmenówˇ, Dlatego pamiętajcie o tych drobiazgach: przepuszczeniu w drzwiach, ustąpieniu miejsca, pocałowania w rączkę..
23. Lubicie, gdy kobiety chodzą w stringach? Ależ oczywiście, są też męskie stringi i my to też bardzo lubimy, gdy wy w nich chodzicie:) Wyglądają strasznie sexy!
24. Uwielbiamy malować usta błyszczykami, więc nie narzekajcie i polubcie je, przecież one są pyszne.
25. My tez czasami mamy ochotę na sex, ale tylko czasami... (nio są wyjątki np. Paula T. - za to mi się dostanie:)
26. Nienawidzimy pijanych, palących i wulgarnych facetów!
27. Lubimy, gdy zabiegacie o nasze względy, ale nie tolerujemy chorobliwej zazdrości, bez przesady.
28. Czasem mamy ochotę zrobić coś niegrzecznego...
29. Jeśli mówimy, że chcemy być z wami i nam z wami dobrze tzn. że tak jest!
30. Zamiast laska czy niezła {cenzura: tylnia cz??? cia?a} wolimy takie określenia jak Słonko, Kotek, Skarbek, Kochanie.....
31. Uwielbiamy wysokokaloryczne diety.
32. Nienawidzimy, gdy jesteście przekonani, że kiedyś przez przypadek was zdradzimy, bo na pewno nie z własnej woli. Trochę zaufania!(np. w wakacje)
33. Chcemy być KOCHANE, KOCHANE, KOCHANE!!!


[ Dodano: 08-02-2006, 09:22 ]
--------------------------------------------------------------------------------

MiłośćWedług Gerharda Crombacha miłość to C8-H11-N czyli fenyloetyloamina. Związek ten, zwany popularnie narkotykiem miłości produkowany jest w hipotalamusie (część międzymózgowia). Proces zakochania zachodzi generalnie w 3 etapach:

1. Oczy zbierają informacje o wzroście, figurze, kolorze włosów i oczu, odzieży i szczegółach twarzy. Następnie z prędkością 432 km/h sygnały docierają do mózgu. Jednocześnie ucho wyławia barwę glosu i śmiechu a nos rejestruje feromony.

2. Sortowanie danych i porównywanie z przechowywanymi wzorcami doznań pozytywnych i negatywnych. Jeżeli wykryty został sygnał negatywny - proces ulega zamrożeniu, jeżeli pozytywny - mózg przechodzi do fazy 3.

3. Podczas wykrycia sygnałów pozytywnych hipotalamus zaczyna produkować fenyloetyloaminę. Początek tego procesu występuje zwykle ok. 4 sekundy. W tym czasie uderzenia serca zwiększyły się ok. 50%, automatycznie oddech staje się szybszy, dodatkowo u kobiet oczy zaczynają błyszczeć.

a potem wiadomo we dwoje ... czyli 2 słowa o małżeństwie

Małżeństwo to zwyciestwo wyobraźni nad rozumem.
Drugie małżeństwo to zwyciestwo nadziei nad doświadczeniem.
Ożenić się to jak pójść do restauracji z przyjaciółmi.Zamawiasz to co chcesz, potem widzisz co wzięli inni i żalujesz, że tego nie masz.

Po kłótni, mąż mówi do żony: "Jaki ja byłem głupi żeniąc się z tobą !".Ona odpowiada: "Tak mój drogi, ale ja byłam zakochana i nie zauważyłam".

Gdy inna kobieta skradnie ci męża, nalepszą zemstą będzie pozwolić jej go u siebie zatrzymać.

Mężczyzna jest niekompletny, dopóki się nie ożeni. Wtedy to on jest już naprawdę skończony.

Mały chłopiec zapytał ojca: "Tato, ile kosztuje slub?"Ojciec odpowiedział: "Nie wiem synu, jeszcze płacę".

Młody syn do taty: "Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?".Ojciec odpowiedział: "To się dzieje w każdym kraju, synu."

Pewien mężczyzna powiedział: "Nie wiedziałem na czym polega prawdziwe szczęście, dopóki się nie ożeniłem. Niestety, potem było już za późno"

Gdyby mężczyźni się nie żenili, szli by przez życie w przekonaniu, że nie popełnili żadnego błędu.

Podczas ostrego sporu dotyczącego domowych finansów, mąż mówi:"Gdybyś się nauczyła gotować i miała więcej chęci do sprzątania, moglibyśmy zwolnić slużącą!"Na to ona: "Naprawdę? A gdybyś ty miał jakieś pojęcie o seksie, nie potrzebowalibysmy kierowcy ani ogrodnika!"

Mąż: może szybki numerek?Żona: a to były jakieś wolne?

Żona mi powiedziała, że powinienem być bardziej uczuciowy. Posłuchałem jej i od niedawna mam dwie kochanki.

Jak mężczyźni określają małżeństwo? Najkosztowniejsze pranie za darmo.

Najskuteczniejszy sposób na zapamiętanie daty urodzin żony to raz o nich zapomnieć."Moja żona jest aniołem!""Szczęściarz z ciebie, moja jeszcze żyje."

[ Dodano: 08-02-2006, 10:04 ]
Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, k****, zainteresowań!... żadnych.

[ Dodano: 08-02-2006, 10:44 ]
Psychologia stosowana

kobieta, gdy interesuje ją łóżko, patrzy dłużej na usta partnera.
dlaczego kobiety podczas zakładania kurtki wsadzają najpierw lewą rękę do rękawa a mężczyźni odwrotnie ?
dlaczego przeciskając się w tłoku kobieta odwraca się tyłem do mężczyzny, a mężczyzna przodem do kobiety ?
według uczonych jeżeli między kobietą i mężczyzną przebiega "iskra" to dzieje się to błyskawicznie i rozstrzygające jest pierwsze 30 sekund
kobieta ceni piękno, miłość, porozumienie i związki.
kobieta wie niezbicie, że jeśli coś działa to na pewno może działać lepiej.
kobieta gdy ma problem potrzebuje dwóch rzeczy - bliskiej osoby i wygadania.
żeby znaleźć ukojenie kobiety mówią o problemach przeszłych, przyszłych, potencjalnych i tych nie do rozwiązania.
kobieta może z mężczyzną zrobić wszystko pod warunkiem, że nie będzie stosować nacisku.
kobieta wszczyna kłótnie dlatego, że nie wypowiada swoich uczuć wprost.
kobieta potrzebuje poświęcenia, uznania, zapewnień.
kobieta ZAWSZE wie lepiej
kobieta łatwiej i szybciej nawiązuje kontakty z otoczeniem
kobieta chce być uwodzoną i zdobywaną
kobieta uwielbia seks równie mono jak mężczyzna ale ma o wiele większe wymagania
kobiety nie wybaczają:

[ Dodano: 08-02-2006, 12:00 ]
--------------------------------------------------------------------------------

Kiedy Bóg stworzył kobietę, był to juz jego 6 dzień pracy i w dodatku po godzinach...
Pojawił się anioł i spytał:
- Czemu tyle czasu ci to zajmuje?
Bóg mu odpowiedział:
- Widziałeś zamówienie? Musi być całkowicie zmywalna, ale nie plastikowa, ma 200 ruchomych części wszystkie wymienne, działa na kawie i resztkach jedzenia, ma łono, w którym się mieści 2 dzieci naraz, które znika, kiedy (pojęcia nie mam), ma taki pocałunek, który leczy każda rzecz od startego kolana do złamanego serca.
Anioł starał się powstrzymać Boga:
- To jest za dużo pracy na jeden dzień, lepiej poczekać ze skończeniem do jutra.
- Nie mogę, powiedział Bóg.
Jestem tak blisko skończenia tego dzieła, które jest tak bliskim memu sercu. Anioł zbliżył się i dotknął kobiety:
- Ale zrobiłeś ją taka miękką?
- Ona jest miękka, ale zrobiłem ją także twardą. Nawet nie wiesz ile może znieść lub osiągnąć.
- Będzie myśleć? Spytał anioł.
Bóg odpowiedział:
- Nie tylko będzie myśleć, ale rozumować i negocjować.
Anioł zauważył coś, z bliska i dotknął policzka kobiety.
- Wydaje się, że ten model ma skazę. Powiedziałem Ci, że starałeś się dać za wiele rzeczy.
- To nie jest skaza - sprzeciwił się Pan - to jest łza.
- A po co są łzy? Zapytał anioł.
Bóg powiedział:
- Łza to jest forma, która ona wyraża swoją radość, wstyd, rozczarowanie, samotność, ból i dumę.
Anioł był pod wrażeniem.
- Jesteś geniuszem, pomyślałeś o wszystkim, to prawda, że kobiety są zdumiewające.
- Kobiety mają sile, która zdumiewa mężczyzn. Maja dzieci, przezwyciężają trudności, dźwigają ciężary, ale obstają przy szczęściu, miłości i radości. Uśmiechają się, kiedy chcą krzyczeć, śpiewają, kiedy chcą płakać, plączą, kiedy są szczęśliwe i śmieją się, kiedy są zdenerwowane. Walczą o to, w co wierzą, sprzeciwiają się niesprawiedliwości, nie zgadzają się na "nie" jako odpowiedz, kiedy wierzą, że jest lepsze rozwiązanie. Nie kupią sobie nowych butów, ale swoim dzieciom tak... Ida do lekarza z przestraszonym przyjacielem, kochają bezwarunkowo, płaczą, kiedy ich dzieci osiągają sukcesy i cieszą się, kiedy przyjaciele odnoszą sukcesy. Łamie się im serce, kiedy umiera przyjaciel, cierpią, kiedy tracą członka rodziny, ale są silne, kiedy nie ma skąd wziąć siły. Wiedza, że objęcie i pocałunek może uzdrowić zranione serce. Kobiety są różnych wielkości, kolorów i kształtów. Prowadzą, latają, chodzą lub wysyłają ci maile żeby powiedzieć ci, że Ciebie kochają. Serce kobiety jest tym co powoduje, że świat się kreci. Kobiety robią więcej niż to, że rodzą dzieci. Przynoszą radość i nadzieje, współczucie i ideały. Kobiety maja wiele do powiedzenia i do dania.
Tak, serce kobiety jest... zadziwiające!

i cos dla przeciwwagi

Ludzie się pobierają. Zdarza się. Ludzie się rozwodzą. Też się zdarza. Przy rozwodzie dzielą się dorobkiem życia. I wtedy może się zdarzyć, że nie wszystkie zainteresowane osoby będą się czuły jednakowo usatysfakcjonowane... Po siedemnastu latach małżeństwa pewien bardzo bogaty facet porzucił żonę dla młodej sekretarki. Życzeniem nowej oblubienicy było zamieszkać w dotychczasowej rezydencji małżeńskiej, a ponieważ mąż miał nieco lepszego adwokata, to i plan się powiódł.
Była żona dostała trzy dni na wyprowadzkę. Pierwszy dzień spędziła na pakowaniu wszystkich swoich rzeczy w pudła, kufry i walizki. Drugiego dnia wynajęła ludzi, którzy przewieźli jej dobytek do nowego mieszkania. Trzeciego dnia po raz ostatni usiadła do stołu w swojej pięknej jadalni. Zapaliła świece, włączyła nastrojową muzykę i zjadła kolację z krewetek, kawioru i białego wina. A gdy posiłek miał się ku końcowi, obeszła wszystkie pomieszczenia w domu i w każdym wetknęła w karnisz skorupkę krewetki z odrobiną kawioru. Na koniec sprzątnęła ze stołu, wezwała taksówkę, zamknęła dom i odjechała. Kiedy mąż wprowadził się z nową panią, przez pierwsze dni wszystko układało się wspaniale. A później w domu zaczęło śmierdzieć. Próbowali wszystkich sposobów: mycie, sprzątanie, szorowanie, wietrzenie... Wszystko na nic. Sprawdzili wentylację, czy nie zbłądziło i nie zakończyło w niej żywota jakieś zwierzątko, wyprali wszystkie dywany... Na nic. Wszędzie porozstawiali odświeżacze powietrza. Na nic! Wezwali firmę dezynsekcyjną. Młoda para musiała się wyprowadzić na kilka dni - zgodzili się, żeby tylko móc wrócić do czystego domu... Na nic. Wreszcie zrozpaczeni właściciele zdecydowali się na wymianę drogich wełnianych wykładzin. Wszystko zupełnie na nic. Nic nie pomogło. Znajomi przestali składać wizyty. Robotnicy wynajęci do remontu odmówili dalszych prac. Pomoc domowa odeszła... W końcu też sami właściciele nie mogli dłużej znieść upiornego smrodu i postanowili się przeprowadzić. Dali ogłoszenie, że dom jest na sprzedaż. Miesiąc później, mimo obniżenia ceny o połowę, nadal nie było chętnych na smrodliwe lokum. Mało tego - wieści się rozeszły i żadna z lokalnych firm nie chciała podjąć się pośrednictwa w transakcji. Wreszcie pechowcy zostali zmuszeni kupić nowy dom na kredyt. Wtedy na horyzoncie pojawiła się była małżonka. Któregoś dnia zadzwoniła do eks-męża z pytaniem, co słychać. Znękany facet opowiedział historię gnijącego domu, żona jej wysłuchała i stwierdziła, że bardzo tęskni za swoim starym domem i że chętnie zrezygnuje z części przyznanych jej alimentów, jeśli tylko mąż pozwoli jej odzyskać dom. Korzystając z tego, że była żona nie miała pojęcia, jak strasznie dom śmierdzi, facet zgodził się odstąpić go za 1/100 wartości - pod warunkiem, że sfinalizują wszystko jeszcze tego samego dnia. Kobieta się zgodziła i już po dwóch godzinach mąż i jego nowa życiowa partnerka z chytrymi uśmiechami przyglądali się, jak panowie w kombinezonach pakują do samochodu z napisem "Przeprowadzki" cały ich dobytek... ...w tym również karnisze.....

Zemsta zdradzonej kobiety jest słodka...))

[ Dodano: 08-02-2006, 12:04 ]
Kobiety tez nie mają łatwo w poszukiwaniach

KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
Ci, którzy są niezbyt przystojni ale mili i mają pieniądze, myślą że nam chodzi tylko o te pieniądze.
Przystojnym bez pieniędzy chodzi tylko o nasze pieniądze.
Przystojni, niezbyt mili i z grubsza heteroseksualni nie uznają nas za wystarczająco piękne.
Ci, którzy uważają nas za piękne, są heteroseksualni, mniej więcej mili i mają pieniądze, są tchórzami.
Jako tako przystojni, z grubsza mili, mający trochę pieniędzy i heteroseksualni są nieśmiali i
NIGDY NIE WYKONUJĄ PIERWSZEGO KROKU!!!
Ci, którzy nie wykonują pierwszego kroku automatycznie tracą zainteresowanie nami gdy tylko przejmujemy inicjatywę.
I JAK TERAZ ZROZUMIEĆ MĘŻCZYZN ?

[ Dodano: 08-02-2006, 12:08 ]
Żona - instrukcja obsługi


--------------------------------------------------------------------------------

Informacja ogólna:
Żona – osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych danych ciągle starająca się utrudnić życie mężowi.

Cechy charakterystyczne:
- częste działania chaotyczno-histeryczne;
- reakcje łzawe mające charakter obronny albo ofensywny

Wyposażenie:
Najczęściej podczas nabycia żony mężczyzna w komplecie otrzymuje teściową; są przypadki, kiedy w komplecie są również dzieci. Dla wspólnego dobra radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej na bezpieczną odległość.

Użycie:
Użycie żony może być bardzo różnorodne. Na przykład w niektórych afrykańskich plemionach żony są wykorzystywane w polowaniu na krokodyle (dla wywabienia krokodyli z wody), w Australii żony są wykorzystywane jako matki porzuconych, małych kangurów, a w Ameryce Południowej do odstraszania dzikich małp. Najbardziej rozpowszechnione jest użycie żony jako taniej siły roboczej w domu, w ogrodzie, na polu itd.

Zasady bezpieczeństwa:
Nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony świadczy o tym, że żona ma na celu wykorzystać swojego męża albo ma coś do ukrycia. Wykorzystywać męża nie będzie jednak tak, jak by mąż sobie tego życzył, lecz prawdopodobnie dla uzupełnienia swojej garderoby.

W przypadku histerii żony należy zamknąć się w bezpiecznym miejscu albo oddalić na bezpieczną odległość. Jeżeli jest to możliwe, należy zamknąć żonę w jakimś pomieszczeniu i przeprowadzić natychmiastowy remont. Niestety nie ma ustawy gwarantującej, że żona musi mieć przy sobie instrukcję obsługi, tak że sposoby i metody reperowania żony pozostawione są w rękach mężczyzn i ich wyobraźni.

Obsługa i profilaktyka:
Kiedyś, profilaktycznie, należało żonę zawieźć tramwajem do centrum handlowego i pozwolić jej wybrać jedną rzecz za wcześniej określoną cenę albo raz w roku dać jej zieloną gałąź. W dzisiejszych czasach potrzebne są o wiele większe zasoby materialne.

Zakończenie:
Powyższa instrukcja obsługi nie zawiera wszystkich możliwych problemów związanych z użyciem żony. Przed nabyciem żony należy się poważnie zastanowić, czy jest ona rzeczywiście potrzebna w gospodarstwie, jako że jest to nie do końca zbadane i bezpieczne zjawisko przyrody.

Cała prawda

Mężczyzna mija na chodniku niezwykle piękn± blondynkę. Patrzy na nią pożądliwie, po czym podnosi wzrok do nieba i szepcze:
– Boże, czemuś stworzył tak atrakcyjne blondynki?
Nagle z nieba rozlega się głos:
– Żebyście mogli je kochać!
Mężczyzna jest lekko zaskoczony tak szybkiej odpowiedzi, jednak nie traci rezonu i pyta dalej:
– Ale czemuś stworzył je takimi głupimi?
Głos z nieba:
– Żeby one mogły was kochać!

[ Dodano: 08-02-2006, 12:17 ]
--------------------------------------------------------------------------------

kobieta, i kwiatMają dni swoje. Nie mają lat.

Miłość to potrawa jarskaA nie sztuka kominiarska.

Miły czytelniku, upraszam cię wielce,Nie pij fraszek haustem - sącz je po kropelce.

Naga - to ona nie była wcale,Miała pończochy i korale!

Nawet mnisiŚnią o skromnisi.

Nie zna imienia pana,A już randka rozbierana.Prawda koleW aureolę.

Rzekła lilia do motyla :- Nikt nie patrzy, niech pan zapyla !

Tak wszyscy ganią porubstwo i ruję,Nazwa okropna - ale jak smakuje...

Wpierw była w dąsach,W pąsach,A potem w jego wąsach.

Na widok spodni Gotowa do zbrodni.

Twoim imieniem się pieszczę,Gdyby tak tobą jeszcze?

Rzekł ktoś rzucając chudą żonę:- Kości zostały rzucone!

Atakował ją młodzieniec,A bronił jej rumieniec.

Nie taki diabeł ogoniasty,Jak by tego chciały niewiasty.

Z taką nogą, z takim pyskiemStu cnot mogła być siedliskiem.

Cnotliwa nie ma świadkówNa gładkość swych pośładków.

Brak okazji, odwagi, ochoty -Powody niejednej cnoty.

Nic od kobiety człowiek nie wymaga -Może być naga...Była piekna, dobra, święta,Do dziś płacę alimenta.

Chętnie się dzielę winąZ ładną dziewczyną.

Cierpliwość trzeba mieć anielską,Ażeby znosić własne cielsko.

Cóż mi tam boskie najstraszniejsze gniewy,Bóg Adamowi raj wziął, nie wziął Ewy.

Tak bardzo żonę szanował,Że aż cudze fatygował.

Mimo rożnicy wieków jesteśmy ci sami,Zdradzamy żony z różnymi małpami.

Wygrywa się z dziewczynąDoświadczeniem - nie rutyną.

Śliska jest droga cnoty,Chodzić nią nie mam ochoty.

Jeden przysięga,A drugi sięga.

On gotyk, ona barok,Renesans zjawi się za rok.

Nie miałem -Bo nie śmiałem.

Dawniej udawałem cnotę,Dzisiaj udaję ochotę.G

łos przyrodzeniaZagłusza głos sumienia.

Gwarancja cnoty -To brak ochoty.

Jeden sakrament potrzebuje świadka,Bo to nie tylko sakrament, lecz wpadka.

Starość - nie młodość - musi się wyszumieć,Bo aby szumieć - trzeba mieć i ... umieć.

Kto śpi nie grzeszy, więc miła osobo,Nie będzie grzechu, gdy prześpię się z toba.

Mądry nawet tej nie wierzy,Z którą aktualnie leży.

On był stały -Tylko one się zmieniały.

Miłość to taka nauka,Co w całym dziury szuka.

Ach, czy cię kochałem?Koloryzowałem...

Musi mamę kochać tata -Małżeństwo - to prenumerata.

Żaden magnes tak nie działa,Jak magnes pięknego ciała.


Na dziś wystarczy.

[madzia.]

irekub, jestem pod wrażeniem
ale zemsta jest rewelacyjna to mogła wymyślić tylko kobieta

[irekub]