[akj3]

czarnooch na Zamłyniu mieszkasz?

[evillysy]

też coś znalazłem

** Dodano: 30-04-2008, 21:08 **
i jeszce 2

[Tipo-14000]

41.JPG jest NAJLEPSZE <lol>

Pzdr.

[przemog666]

[matizz86]

co wy chcecie od chłopaka użądził sobie auto w stylu x-zibit
west coast

[yoyo]

hehe też miałem CDROM w dużym fiaciku, tylko wyłączał się na dziurach. ale jak go powiesiłem nad nogami pasażera na 4 gumkach recepturkach to grało jak ta lala

[akj3]

yoyo cd-rom 52x nie przeskakuje na dziurach.

[yoyo]

[RATOWNIK6661]

kumpel miał cos takiego w maluchu i jakoś dawało rade <lol>

[yoyo]

[stefan]

Ja może nie wrzuce zdjęcia...ale opowiem co mi się dzisiaj przydarzyło:

Odebraliśmy rano z bratem Volkswagena T4 z serwisu...pojeździliśmy trochę...i strasznie nam coś śmierdziało rybą. Sprawa wyjaśniła się po otwarciu klapy silnika, gdyż pod nią, na bloku silnika leżała...makrela wędzona...:D

Ciekaw jestem jak się tam znalzła, bo znając życie uwędziła się od silnika. Czyżby mechanik zapomniał ją wyjąć?:D

[yoyo]

stefan,

ja kiedyś jak odebrałem poldka od blacharza to znalazłem za serwem pół bochenka chleba

[Hipo]

[przemog666]

Było sobie ogłoszenie...

[lorgbow]

[salus1973]

ostro poszedł...musiała mu nieźle za skórę wejść...

[yoyo]

to się koleś wyżył

[DonKiller]

...najlepsze ogłoszenie motoryzacyjne, jakie ostatnio widziałem absolutny hicior !...

[ubek]

przemog666,

Dobre ogłoszenie, aż żal mi gościa

[Hipo]

Tyle że już pewno nieaktualnie bo się ukazało w sieci z dobre pół roku temu

[grabarz]

przemog666,

[Zakath]

przemog666,

Z ciekawych ogłoszeń to hitem też była pewna omega. Tutaj jest backup tej sławnej aukcji.

[salus1973]

Omega też jest super

[DonKiller]

...pare dowcipów motoryzacyjnych znalezionych w necie (sorry ale nie będę zakłądał nowego tematu)...

Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
- Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony Matiz...
Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
- Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony Matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Pieprzony Matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiego? Matiza?
- Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "Panie, jak mnie pan wyciągniesz tym Matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!".
- TFU ! PIEPRZONY MATIZ

-------------------------------

Facet łapie stopa, zatrzymuje się TIR z wieeelka naczepa, facet wsiada, jadą... Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi a samochód traci siłę i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje z pod siedzenia bejsbola i wali dookoła w plandekę. Autostopowicz zrobił oczy jak 5 zloty, ale widzi ze kierowca wkurzony wiec o nic nie pyta. Ruszają dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się, ale tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta co jest grane. Kierowca na to:
- wiozę 30 ton kanarków, samochód ma ładowność 15 ton, wiec nie ma mowy, połowa musi latać!

---------------------------

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana !
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza...

--------------------------

Górzysta droga. Facet prowadzi samochód. Naprzeciw niego jedzie drugi samochód, który prowadzi kobieta. Gdy się mijają kobieta uchyla okno i krzyczy:
- ŚWINIA !
Facet natychmiast uchyla swoje okno i odkrzykuje:
- DZIWKA !
Facet jedzie dalej i gdy wjeżdża w następny zakręt wpada na świnię stojącą na środku drogi...

-------------------------------

Pięciu Belgów w Audi Quattro jechało do Francji.
Francuski celnik odmówił wpuszczenia ich do Francji argumentując:
- W samochodzie typu Quattro mogą jechać tylko cztery osoby !
- Audi Quattro to tylko nazwa i może nim jechać pięć osób !
- Nie wciskajcie mi tu ciemnoty. Wiem dobrze, że Quattro oznacza cztery !
- Chcemy zobaczyć się z kierownikiem zmiany !
- Niestety nie może podejść. Zajęty jest dwoma kolesiami w Fiacie Uno !

-----------------------

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca.
- Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

--------------------------

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, ze złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu tez do wymiany. Klocki i tarcze tez. I płyn hamulcowy i w chłodnicy i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan w końcu za mój !

-------------------------------------------

Pewien biznesmen przed wyjazdem do Europy podjechał swoim Rolse Roycem pod bank na Manhattanie. Poprosił o pożyczkę na 2 tygodnie w wysokości 5000 USD. Jako zabezpieczenie zostawił w zastaw swój samochód. Pracownik banku dla bezpieczeństwa wprowadził samochód na teren banku. Po powrocie z Europy biznesmen poszedł do banku, zwrócił pożyczone 5000 USD i zapłacił 12 USD odsetek. Zaintrygowany pracownik banku zapytał biznesmena:
- Czemu taki bogaty człowiek jak Pan pożyczył 5000 USD?
- A gdzie indziej na Manhattanie mógł bym zaparkować mój samochód na parkingu strzeżonym za 12 USD?

--------------------------------------

Elektryk, mechanik i informatyk jadą samochodem. Nagle z autem zaczyna się dziać cos dziwnego.
Elektryk natychmiast stwierdza:
- Instalacja elektryczna nawala.
- Nie to silnik pada - zaprzecza mu mechanik i w moment wybucha sprzeczka.
W końcu proszą informatyka o rozstrzygnięcie.
Ten stwierdza:
- Wiecie co? A może zgaśmy go i odpalmy z powrotem ...

[przemog666]