[akj3]

plazma jak cholera

[JAM_BELFEGOR]

Wygimnastykowane Panie http://www.joemonster.org...iety_przeginaja czasem się zastanawiam czy kobiety mają kręgosłup hehe

[Młody]

JAM_BELFEGOR, wyobrażasz sobie co one w łóżku muszą wyprawiać jak potrafią się tak powyginać?

[Kalwi89]

Ale takie jedno odpowiednie zgięcie - i można działać na stojąco xD

[ciechu]

polowa tych zdjec to fotomontaz

[Jelcyn]

ciechu, albo i nie. ostatnio był taki program ,,mam talent''. pamiętasz, oglądałeś? tam była taka dziewczynka co wyginała się nie gorzej niż te tutaj.

[ciechu]

jelcyn666, pamietam i widzialem. ale nie wydaje mi sie zeby jakas porno gwiazdka tak sie wyginala

[Bdm]

http://www.wykop.pl/ramka...uj-mnie-w-nosek

[yoyo]

> Ostatnio nas posortowali...
>
>
> ...Jak pijemy...
>
> - Anorektyk - nie zagryza
> - Bankowiec - pije na raty
> - Egzorcysta - pije duszkiem
> - Grabarz - pije na umór
> - Higienistka - pije tylko czystą
> - Ichtiolog - pije pod śledzika
> - Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
> - Ksiądz - pije na amen
> - Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
> - Lekarz - pije na zdrowie
> - Matematyk - pije na potęgę
> - Ornitolog - pije na sępa
> - Pediatra - pije po maluchu
> - Perfekcjonista - pije raz, a dobrze
> - Pilot - nawala się jak messerschmit
> - Syndyk - pije do upadłego
> - Tenisista - pije setami
> - Wampir - daje w szyję
> - Wędkarz - zalewa robaka
> - Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje
>

[Sapphiron]

[ubek]

[JAM_BELFEGOR]

http://swir.us/stylowe-przebranie no coment

http://swir.us/anal

[Jelcyn]

JAM_BELFEGOR, apropo tej parki -> przesrane

[JAM_BELFEGOR]

jelcyn666, No rzeczywiście gówna na sprawa

[yoyo]

http://swir.us/sterydy

[Bdm]

Kierowca Opla Manty - zachodni odpowiednik naszego dresa
Pablo_Key (nadesł. Moosehead) | Czw 01-04-2004 03:46
Opel Manta. Kultowy pojazd. "Dresowóz" naszych sąsiadów z Zachodu - odpowiednik naszych starych BMW "trójek" i tjunowanych golfów. Kierowca Opla Manty - odpowiednik naszego dresa, z osobliwą fiksacją na punkcie swojego pojazdu. Traktując tę okoliczność jako alegorię do naszych rodzimych przedstawicieli hopla motoryzacyjnego, przedstawiamy zestaw pytań/odpowiedzi na temat Opla Manty:

- Po co kierowcy Manty magnes na wewnętrznej stronie lewej dłoni?
- Żeby przy 180 też móc się trzymać dachu.

- Po czym poznać garaż kierowcy Manty?
- Okrwawiona lewa strona wjazdu...

- Co mówi kierowca Manty na pogrzebie?
- Ja bym tę skrzynkę od razu niżej postawił...

- Dlaczego w Mantach lusterka ustawione są poziomo?
- Żeby można było niuchać w trakcie jazdy.
- Dlaczego przez jakiś czas konstruowano Manty szerokości 80 cm?
- Żeby dało się oba łokcie trzymać na zewnątrz.

- Dlaczego później je poszerzono?
- Bo nalepka KENWOOD nie pasowała na tylną szybę...

- Dlaczego Manty nie mają szyberdachów?
- Kierowca nie ma trzeciego łokcia...

- Dlaczego w sklepach tjuningowych pojawiły się trójkątne nakładki na pedały do Manty?
- Żeby kowbojki lepiej się trzymały.

- Dlaczego obecnie Manty produkuje się na zawieszeniu 2,10 m?
- Żeby dało się obniżyć zawieszenie o 1,90 m!

- Dlaczego anteny do Manty mają 2 cm średnicy?
- Żeby dało się na nich zawiesić CAŁEGO lisa

- Dlaczego kierowcy Manty rodzą się przez cesarskie cięcie?
- Bo z zadartymi łokciami nie daliby rady normalnie...

- Dlaczego kierowcy Manty chodzą pod prysznic z drucianą szczotką?
- Żeby zdrapać muchy.

- Dlaczego Manta ma zamontowaną półeczkę za oknem?
- Żeby kierowcy na światłach mogli siłować się na rękę.

- Po co kierowca Manty wozi jelenia w bagażniku?
- Żeby fajnie porykiwało także przy 20 km. na godzinę...

- Najmniejszy element Manty?
- IQ kierowcy
- Największy element?
- Airbagi pasażerki...

- Dlaczego kierowcy Manty nie zapadają na AIDS?
- Wirusy też mają swoją dumę...

- Ulubiony owoc?
- Mantarynka.

- Jak powstały kucyki?
- Kierowca Manty postanowił obniżyć zawieszenie swojego konia.

- Dlaczego kierowcy Manty nie jeżdżą VW Scirocco?
- Pisownia...

- Dlaczego Opel Manta ma 16 halogenów z przodu?
- Przeciwwaga dla 500-watowych głośników.

- Ulubiona dyscyplina sportu wyczynowego kierowców Manty?
- Triatlon. Czytanie-pisanie-rachunki.

- Jak kierowca Manty prostuje pogiętą blache?
- Podkręca głośność...

- Jak poznać kierowcę Manty na Karaibach?
- Ma lisi ogon na rurce do nurkowania

- Komentarz kierowcy Manty na widok walca drogowego?
- Bło, ey, ale kapciochy...

i chyba najkrótszy kawał o Mancie:

Stoi Opel Manta przed uniwersytetem...

Mam nadzieje ze nie uraziłem nikogo tym tekstem, jeśli tak to bardzo przepraszam..... Znalezione na joemonster.org



A to tak przed dzisiejszym meczem:

- Grupa śmierci dla Polski: San Marino, Andora, Hawaje, Antarktyda.

- No San Marino szczególnie groźne. Nie wiem, chyba z pingwinami jednak mieliby szansę- kwestia mobilizacji.

- Coś za wysoko patrzysz kolego, są za mocni dla nas. Na pewno jest ktoś słabszy.

- A Lichtenstein?

- Lichtenstein przegrał z Niemcami tylko 4:0, także tez za mocni.

- Eskimosi nas zmiotą w pierwszej połowie.

- Somalijscy piraci.

- Grupa śmierci 2: Madagaskar, Strefa Gazy, Czad, Malediwy, Polska

- Na Hawajach będzie ciężko. Tam mocno świeci słońce.



- Czy ktoś zauważył co Boruc miał napisane na szyi?

- Miał napis: Lubię puszczać szmaciarskie bramki.

- Przecież to był kabel do słuchawki.

- Welcome to Jamaica and have a nice day.

- Haha, ale to chyba nie na szyi.

- Honorowy członek AA.

- Born to loose.

- BKR - Boże kopsnij rozumu.

- Aj łont som berger.

- Dicted to error.

- Menu restauracji McDonald's.

- Rany co za debile się wypowiadają na tym forum, ktoś zadaje pytanie, a wy takie pierdoły odpowiadacie. Tatuaż brzmi addicted (uzależniony).

- Uzależniony ale chyba nie od pliki.

- Swoje imię i nazwisko, żeby w razie draki można go było zidentyfikować...

- To był fragment sznura.

- Isabel

- Tłuścioch.

- Spryskiwacz do szyb!

- MacDonald: I'm loving it!

- Kebab po angielsku.

- Poltariósze wszyskich krajów łonczcie się! Po Szkocku oczywiście.

- Wieszał się już przed meczem, to nie żaden napis, tylko odcisk po sznurze!

- Irasiad

- Go Rangers!

- Leo, why?

- Ja wiem: po łacinie chyba: Pożegnanie z Afryką!

- Dumni po porażce, wierni po zwycięstwie - tłumaczone z jego tatuażu chińskiego.

- Sajgonki 3,50.

- I'm the best goal keeper in the world.




polskie przeróbki klasycznych filmów na porno.

Star Trek w wersji porno

- Członek z marmuru tak polska klasyka filmowa.

- Stawiam Tolka Banana.

- Sama w życie .

- Sado z siódmej klasy.

- Spermopolscy.

- W pisi i w paszczy.

- Podwójne krycie Weroniki.

- Port wzwodniczy.

- Robin Wzwód: Ciąże złodziei.

- Prezerwatywy 4.

- Nigdy w rzycie.

- Tylko mnie popchaj.

- M jak moszna.

- The Boobyguard.

- Wymię Róży.

- Jazda za jeden uśmiech.

- Moda na Perwers.

- Pan Wsadeusz.

- Piknik pod wiszącą pałą.

- Łysek w pokładach Idy.

- Chłopcy z Łona Broni.

- Ja wam wyliżę.

- Wsadzilla.

- Przeminęło z wytryskiem.

- Chrabie Monte trisko!

- Tyfus Homek i Erotomek.

- Zakazane panienki.

- Czym się parzą kobiety.

- 69 i pół.

- Minnetou.

- Zmiennicy.

- Obcy ósmy pasażer na Sromie, Decydujące tarcie.

- W samochodziku z templariuszami.

- Gdzie jej gmerał?

- Krótki film o zaliczaniu.

- Chata wuja Sroma.

- Akademia Pana Latexa.

[Janek]

Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części.
- O czym myślisz? - spytał chłopak.
- O moim byłym chłopaku.
- Pomyśl trochę o mnie.
- Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...

[JAM_BELFEGOR]

http://i41.tinypic.com/23vnb5f.jpg

[Luczu]

JAM_BELFEGOR, dobre chyba wykorzystam to i przykleję w jakimś bloku

[JAM_BELFEGOR]

http://www.johnandjohn.nl/write/jaj619.gif

[DARREK]

[dziura]

Trzech facetów kawal zycia zbieralo na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb,

popijajac woda, w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:

- Moze napijemy sie wódeczki?

Drugi:

- No raczej!

Trzeci sie wkurzyl:

- To ja pól zycia prawie nic nie jem, nie pije, oszczedzam, zebysmy wyjechali... Zbieram na to, zebym mógl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? pier*ol! - i obrazony poszedl spac.

Dwóch wiec poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do domu.

Rano wstaja, patrza, a obrazalskiego nie ma. Wychodza przed kwatere... a tam lezy krokodyl - wielki, tlusty krokodyl z otwarta paszcza! A z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego... Stoja tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:

- Na wódke sępił, a spiworek to Lacoste...

[DARREK]

Komisja zadaje pytanie:
- Proszę nam opisać pracę silnika.
-Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy...

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi:
- Paaniee, gdzie jaa jesstem???
- W Łodzi.
- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...

- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...

[Janek]

Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając:
- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia.
W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.
- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!

** Dodano: 30-04-2009, 16:24 **
Sztarsza pani wraca z zakupow, wchodzi do klatki schodowej, staje przed winda i naciska przycisk... Po chwili zauwaza kartke z informacja, wyjmuje z torebki swoje okulary i czyta: "Awaria windy"
Zrozpaczona idzie powoli po schodach z ciezkimi torbami na 9 pietro. Gdy juz stanela przed drzwiami swojego mieszkania zauwazyla pana w plaszczu:
- Dzien dobry - mowi mlody czlowiek - Chcialaby pani cos zobaczyc?
- A co jesli mozna spytac? - odpowiada schorowana babcinka.
- A to niespodzianka
- Dobrze, to niech pan pokaze
Mlody czlowiek powoli odwija sznurek od plaszcza i zamaszystym ruchem otwiera otwiera go.
Babcinaka patrzy tak na niego od gory do dolu i krzyczy:
- O ku*wa, zapomnialam jajek!

[miszko]

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży
martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.
- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?