[Sucre79]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
-Ile jest 3 x 3?
-9.
-Ile jest 6 x 6?
-36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
-Kieszenie.
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
-OK - powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
-Nos
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

** Dodano: 26-11-2008, 09:12 **
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imie: Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku**a,ale ten Rysiek, to jednak jest za**bisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka - kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku**a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Orzesz ku**a, Rysiek to za**bisty buhaj!". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie myśli: "Ja pie**ole! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[tipacz]

Sucre79,

[grabarz]

[egon]

[Sucre79]

Może by tak założyc dział Humor?

Kolejna ciekawostka do pośmiania się:

Odpowiedź z serwisu na pytanie:

Witam, posiadam Hyundaia i30 z silnikiem 1.6 CRDI 115 KM, slyszalem o problemie zwanym \'czkawka\' oraz czytalem ze KIA w serwisach wgrywa nowy soft do komputera sterujacego praca silnika. A jako, że w KIA montowane są te same silniki, mam pytanie, czy ASO Hyundai\'a również prowadzona jest akcja zmieniania softu ? Pozdrawiam

Odpowiedź:

Szanowny Panie

z całym szacunkiem ale proponujemy nie wsłuchiwac się w wypowiedzi pseudoznawców i dyletantów technicznych posiadajacyh wiedzę zbliżoną do wiedzy przysłowiowej kury o pieprzu. Budowanie swojej wiedzy poprzez posiłkowanie się forami internetowymi w kwestii samodiagnozowania pojazdu w 90% prowadzi do katastrofalnych skutków w postaci straconych finasów, czasu, i niejednokrotnie nieodwracalnych uszkodzeń wtórnych.

Fora niestety zbyt często służa samorealizacji ambicji domorosłych samozwańczych mechników podnoszących swoją wartość jedynie w oczach własnych, żerując na niewiedzy i niedoświadczeniu typowego użytkownika pojazdu. To jest zupełnie jak z choroba nowotworową, ponieważ jest trudna do
opanowania, wyleczenia, zdiagnozowania, jest więc polem do popisu dla szarlatanów, niedouków, naciągaczy.

Najlepszym przykładem tego jest informacja jaką Pan uzyskał, zapewne jej źródłem jest takie forum, że ktoś miał jakis problem, nastepny ktoś nie mmniej najlepiej wszystkowiedzący informuje zainteresownych że w takim samym aucie ( ale nie dodaje że w innej marce ) jest coś co serwisy już robią a ponieważ to klony to problem jest równiez sklonowany. Świadczy to dobitnie o zakresie wiedzy osoby która pozwala sobie zabrać głos w takiej sprawie.

Takie indywidua powinny być ścigane za zaśmiecanie sieci internetowej bezwartościową treścią, a w zasadzie szkodliwą bo wprowadzającą innych w błąd.

Tak więc jeżeli ktoś wie jak skonstuowany jest system i co ma w nim jakie funkcje, co jest od czego zalezne, co decyduje o czym a co ma
wpływ na co i w jakiej koleności nie bedzie wypisywał treści w stylu a może to, a może tamto a może najlepiej by fachowiec zrobił i poszedł do szkoły i zabierał głos wtedy gdy coś sobe bedzie reprezentował a nie chwalił sie tym że ma komputer z dostepem do internetu.

Tego typu zachowanie wprowadza w błąd uczciwych ludzi , takich jak Pan którzy uważając że ktoś zabiera głos na forum wie o czym mówi i wypowiedź poparta jest wiedzą a nie jej ewidentym jej brakiem. Forum daje niestety poczucie anonimowości co zachęca do działań nieuczciwych i bezmyślnych gdyż w wiekszości wypadków gwarantuje bezkarność takich zachowań.

Bardzo charakterystycznym dla takiwgo forum jest to, że forum internetowe wie coś oczym nie wie dział techniczny przedstawiciela producenta ani biuro konstrukcyjne producenta. Wartośc takiej informacji jest taka sama jak tej że na placu czerownym rozdają samochody. A prawda okazuje się że jest taka , że nie samochody a rowery, i nie w Moswie a w Leningradzie, i nie na placu czerwonym a na newskim prospekcie i nie rozdają a kradną.

W minionych czasach gdy szalały plagi inwazji wirusów i wszelkiego rodzaju szkodliwego działania ze strony złosliwego oprgramowania bardzo populrna na formach internetowych była informacja że jezeli coś ci nie działa w komputerze to znaczy że masz wirus należy odszukać w systemie i usunąc plik msmsgs.exe, który rozsyła spam i blikuje pracę systemu. W rzeczywistości jest to plik systemowy, oryginalny, niezbędny do prawidłowej pracy komutera . Wielu wiernych słuchaczy forów internetowych gdzie wybitni fachowcy jako kopalnia wiedzy tajemniej odostepniaja tajniki skrzetnie chowane przez oficjalnych producentów uswała plik rozwalając system i niejednoktornie tracąc wiele pracy ku uciesze tychże własnie fachowców.

Cały czas pokutuje naszym społeczeństwie swiatopogląd że mi bedzie lepiej jak innemu bedzie gorzej, jak się coś zamiesza i napuści jednego na drugiego to bedzie weselej. Mamy wiele przykłądów gdzie fora motoryzacyjne były powodem wielu nieporozumień i soprnych kwestii pomiędzy uzytkownikami pojazdu a dystrybutorem. Gdzie użytkownik domaga sie jakiegoś działania w odniesieniu do jego pojazdu bo słyszał, bo czytał, bo zapoznał sie z opinią, bo korespondował, bo konsultował, bo wie z pewnych źródeł. Tylko bardzo rzadko kiedy te źródła posługiwały sie konkretami popratymi faktami i dokumentacją producenta.

Jezeli jest faktycznie jakiś problem to w najwiekszym interesie producenta jest go najszybciej rozwiązać i zapobiec rozwojowi famy o seryjności problemu. Jezeli jest problem producent rozwiązę go naskutecznej. Oczywiście konstruktywne informacje moga byc w okreslonych sytuacjach pomocne nie mniej merytoryczna zawartośc for dyskusyjnych szcególnie w zkresie techniki motoryzacyjnej jest podobna jak w przypadku medycyny. "Bo sam widziałem jak to się sąsiad smarował psim smalcem pod pachami i wierzcie czy nie ale mu to pomagało".

Pojazdy marek Hyundai i KIA nie sa takie same. Posiadają w pewnym zakresie podobne rozwiązania i koncepcje techniczne. Posiadają w niektórych podzespołach identyczne elementy ( niektóre uszczelki, elementy zwieszenia, strikte mechaniczną stronę konstrukcji silnika ). Natomiast rózni ich przede wiele szczegółów a najważniejszym z nich jest oprogramowanie.

Pojazdy tych marek mają pewne cechy wspólne ( z powodów ekonomicznych zwiazanych z dostepnoscia okreslonych konstrukcji i rozwiązań ) nie mniej nie sa to takie same pojazdy. Nie mam możliwości założenia komputera z "identycznego" modelu KIA do Hyundaia. Są podobne ale nie sa takie same. To że Kowalski jest podobny do Kaczyńskiego to nie oznacza że Kaczyński jest Kowalskim. To tak jakby w przypadku choroby Kowalskiego Kaczyński wcale nie powienien przyjmować takich samych leków automatycznie.

Jeżeli ma Pan jakieś spostrzeżenia, uwagi, zapytania odnosnie pracy pojazdu, zapraszamy do serwisu celem badź uzyskania wyjasnień, lub jezeli byłoby to konieczne podjęcia diagnostyki. Na konkretne pytania możemy również udzielić odpowiedzi na łamach niniejszej skrzynki emailowej. Nie mniej w kestiach strikte technicznyc by móc konstruktywnie rozmiawiać o konkretach musi posiadać takowe, czyli wizyta w stacji serwisowej i analiza parametrów pracy uzysknaych podczas diagnostyki. Ale i tak jezeli jest taka potrzeba odbywa analiza taka i konsultacje toczą się pomiędzy personelem stacji a naszym działem technicznym z racji pewnego wymaganego poziomu komunikacji. Oczywiście użytkownik ma prawo zadać pytanie odnośnie danego zagadnienia i uzyskać stosowne wyjaśnienie.

Reasumując na dzień dzisiejszy nie ma żadnego problemu z pracą naszych silników CRDi 1.6, nie ma akcji wymiany oprogramowania, nie ma informacji od producenta o przygotowywanej zmianie oprogramowania, nie ma zgłoszeń problemów typu czkawka ani żadnych innych sugerujących problemy ze sterowaniame silnikiem. Jezeli takowe się pojawią, zostaną potwierdzone , wszczęte zostanie postępowanie naprawcze i po jego zakończeniu wszyscy zainteresowani zostaną powiadomieni pośrednio lub bezpośrednio jezeli stwierdzony by został istotny problem wymagajacy dedykowanej selektywnie akcji naprawczej. I nie jest to zasługą społecznej misji forumowiczów których wartość z powodów jak wyżej jest wątpliwa, tylko rzetelnych popartych faktami i potwierdzonych dancyh z autoryzowanej sieci serwisow każdego dystrybutora.

z poważaniem

Dział Techniczny
Hyundai Motor Poland

[Kalwi89]

Dobra - to teraz będę tylko jeździł do serwisu Fiata ;]
A mechanikom nie wspomnę,że przez to forum poznałem swoje auto i jestem w stanie dokonać sporej części napraw sam

[JAM_BELFEGOR]

Kalwi89, to pisał jakiś zdesperowany dewiat i musiał dać upust swojej frustracji że prócz niego i aso ktoś jeszcze zna się na swoim samochodziku

[Sucre79]

http://www.sherdog.net/fo...nd-pics-877461/

[tipacz]

Sucre79, to jest prawda i oboje mają konta na amerykanskim serwisie typu N-K

[Sucre79]

tipacz, wierzę ale miłość na prawdę jest ślepa.

[tipacz]

Sucre79, niestety...

[Sapphiron]

Sucre79, obejrzałem tamten temat do 18 strony... więcej nie dałem rady... masakra...

i nie wiem co jest gorsze... głupota i chamstwo ludzi komentujących czy brzydota tej kolesiówy (jesli wogóle to kobieta...)

[tipacz]

Cytat:

i nie wiem co jest gorsze... głupota i chamstwo ludzi komentujących czy brzydota tej kolesiówy (jesli wogóle to kobieta...)

Ty to potrafisz nazwac rzeczy po imieniu

[karolinekm]

Jak jeden kolega żyrandol wieszał. - historia prawdziwa w recenzji jego żony

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ...tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie ...myślałam, że zabije mnie, a on mówi: - Q..., ale mnie prądem pier*ol, aż do jąder doszło, dobrze że nie na śmierć!

[Sucre79]

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.


dodatkowo coś do poczytania w wolną chwilę

http://www.kretyn.com/najlepsze

[Młody]

karolinekm, Sucre79,

Rewelacja. Normalnie prawie spadłem z fotela

[czarnooch]

[Sucre79]

czarnooch,

[ToudiQn]

czarnooch, to na prawde piękne Walenie

[czarnooch]

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

[Sucre79]

Idą dwa chu... przez pustynię.
jeden mówi do drugiego: Ale tu gorąco !
Drugi na to: To zdejmij golf.

leżą dwa chu** na plaży,
-ale tu gorąco
-to się wykąp
-to potrzymaj mi torbę

[czarnooch]

[Świstak]

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął *s*ać*
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol


PRZELOL

[ubek]

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem

** Dodano: 06-02-2009, 16:49 **
Trzech pedałów rozmawiało o ulubionym sporcie.
- Wiecie - mówi pierwszy - ja to najbardziej lubię zapasy. Dwaj silni mężczyźni spleceni w śmiertelnym uścisku... I te wspaniale spocone, naprężone ciała... Napięte pośladki...
Echhhhh... Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami.
- A ja - mówi drugi - to chyba wole pływanie. Wspaniali, prawie nadzy, młodzi mężczyźni. Delikatnie zarysowanie mięśnie, szerokie klatki piersiowe i wąskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylają się przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy...
Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem głowami.
- A wiecie - mówi trzeci - ja to wole piłkę nożna...
Dwaj pozostali lekko zdziwieni.
- No bo wyobraźcie sobie: Mistrzostwa Świata. Decydujący finałowy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Biegnę sam z piłką. Mijam pierwszego obrońcę. Wielotysięczny tłum na trybunach wiwatuje i wrzeszczy z radości! Mijam drugiego obrońce. Zostaje sam na sam z bramkarzem.
Wykonuje doskonały zwód, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka!
Tłum zrywa się ze swoich miejsc. Strzelam i... piłka przelatuje tuż nad poprzeczką. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszczą: "ch*j ci w dupę!!! ch*j ci w dupę!!!" A ja padam na murawę, zamykam oczy i maaaarzęę...

-----------------------------------------------------------------------

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować:
- No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście.
Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu:
- A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

-------------------------------------------------------------------------

Kierowca pełnego autobusu zasuwa po mieście, na zakrętach wszyscy pasażerowie przewracają się, obijają, wszystko im z siatek wypada. W końcu jeden nie wytrzymał i krzyczy do kierowcy:
- Co pan??? Świnie wiezie???????
- A co, ktoś ryjem uderzył??


---------------------------------------------------------------------------

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

----------------------------------------------------------------------------


Ida dwa koty przez pustynię.
idą, i idą, i idą... I nagle jeden do drugiego:
- kur*a... Stary... Nie ogarniam tej kuwety...

-----------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Włosy łonowe mi nie rosną.
A lekarz pyta:
- A jak często pani uprawia seks?
- Pięć razy dziennie. Ale czasem więcej.
- Proszę pani, na autostradzie trawa też nie rośnie.

-------------------------------------------------------------------------------

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach
bikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka, to ściągamy staniki". Gość zdziwiony
troszkę, niemniej bonga sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!"

** Dodano: 06-02-2009, 16:54 **
Pewną kobiete niezaspokajał mąz bo wracał z pracy wiecznie pjany.
Więc poskarżyła sie kolerzance.
A ta doradziła jej aby kupiła sobie seksowną bielizne,ubrała sie w nią,staneła w korytarzu i wypieła tyłek.
-Napewno Cię nie zignoruje!-żekła.
I kobieta tak zrobiła.
Na drugi dzień facet przychodzi do pracy,
trzeźwy jak nigdy przedtem!
Koledzy pytają go.
-Co sie stało ?!
-Chłopaki nie pije nigdy wiecej -Ale dlaczego?
-Mam zwidy! Wracam wczoraj jak zwykle pjany
do domu a tam w przedpokoju stoi
taki mały trol z jednym owłosionym okiem
i mówi:
-Weź mnie ! weź mnie!

---------------------------------------------------------------------------------

Mlody chlopak pierze dzinsy i mruczy :
- Nikomu nie mozna ufac, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wsciekly -
Przeciez, k...., tylko pierdnac chcialem.

---------------------------------------------------------------------------------

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed
bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź
na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i
powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje
chłopaka w
policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania,
wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! *s*ać* to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

===============================================

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było xxx" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty k..a robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

-------------------------------------------------------------------

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.
Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka. Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- Ku.r.wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka. Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Kur.w.a mać, czy Ty jesteś pie.r.dol.nięty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?
- Tak, ku.r.wa, jest... Twoja matka.

==============================================

Siedzi stary ruski dziad na łódce na rybach.nagle złapał złotą rybkę.
-spełnie twoje 3 zyczenia jak mnie puscisz.
-ja nic niechce moge cie wypuscic za darmo.
-to chociarz moze jedno. chcesz kasy miec duzo?
-a po co mi? ja juz stary i niemam komu zostawic,niechce.
-a moze młoda zone?
-a tez nie. z ta juz tyle lat razem to mi szkoda.
-a moze piekny dom?
-nie tez nie. ten stary to taki przytulny juz sie do niego przyzwyczaiłem.niechce.
Rybka juz lekko podkurwiona-sie mi upierdliwy dziad trafił.
-a macie dziadku order lenina?
-niemam.
-a chcecie?
-a moze byc.
Po tych słowach rybka znika a tu nagle dziadek patrzy pełno wojska na brzegu jeziora i zaczynaja strzelac do niego,czołgi sie zjezdzaja,pociski wybuchaja koło łódki.
Dziadek tak sie kolibota na tej łódce i mówi-
- o to kur..a pośmiertny dała.

[jacek0772]

Niezłe kawałki.

A wiecie dlaczego Wedel nie miał dzieci?
Bo cały interes pakował w kakao!!!