[zdrowko]

Nie ma to jak w malzenstwie



Wojtek (żonaty od 11 lat)
Od lat kocham tę samą kobietę.
Żona mnie zabije, jak się dowie!



Zbyszek (żonaty od 23 lat)
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki,
a ja w piątki.



Henryk (żonaty od 17 lat)
Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie
zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje
mniej niż moja żona.



Mirek (żonaty od 12 lat)
Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajduje
drogę powrotną.



Jurek (żonaty od 29 lat)
Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?"
Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"



Piotrek (żonaty od 3 miesięcy)
Zawsze trzymamy się za ręce. Jak puszczę,to zaraz robi zakupy.



Michał (żonaty od 21 lat)
Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster,
elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma
tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło
elektryczne.



Leon (żonaty od 11 lat)
Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona
nazwała go Morzem Martwym.



Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją)
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez
dwa dni. Potem błoto odpadło...

[Sh4rKy]

Krzysiek (jeszcze w wolnym związku)
Jezusicku, naprawde jest tak strasznie "po"?

[Emf]

bravooo bravooo

[madzia.]

Sh4rKy,

Cytat:

Jezusicku, naprawde jest tak strasznie "po"?

hihihi a nawet i gorzej

[jabko]

[madzia.]

jabko,

Cytat:

jest spoko.

no co ty? naprawdę?

[jabko]

heh
zależnie od tego jaki teraz ma układ to "po" może się nic nie zmienić lub zmienić siębardzo wiele.

Żona do męża:
Przed "Nie idziesz dzisiaj z koleżankami na piwo ?"
Po "Nie idziesz dzisiaj z koleżankami na piwo !!"

A ogólnie nic się nie martw jak już pisałem.
Można je ujarzmić
Po prostu jak chcą od Ciebie coś uzyskać kiedy są nadzwyczaj kochane to daj im to (i udawaj cały czas że jesteś nieświadomy ich gry - to pomaga)
One sobie wtedy po cichu myślą że mają co chcą i jesz im z ręki (kiedy niby ty formalnie myślisz że rządzisz i robicie to czego ty chcesz jako głowa rodziny)
Nie walcz z tym stanem. Niech tak będzie.

I najważniejsze NIGDY JEJ SIĘ NIE ZNUDŹ. One po prostu kochają zaskoczenia i niespodzianki nie tylko te miłe ale i te szalone.

Będzie dobrze.

[Emf]

Jabko stwarzasz konkurencje dla Lwa Starowicza

[Sh4rKy]

Dzięki Ci MASTER JEDI-JABKO za tą życiową porade. Let the force of Orlen be with you

[jabko]

he he
Może to nie Star Wars tylko Matrix ale ja zawsze wybieram niebieskątabletkę - cokolwiek ona oznaczała he he

Emf - lubi Lwa. Mądry gość

[miszko]

A oto z innego cyklu o małżeństwie
***********************************
Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to
nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef
zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego
tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie
zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie
nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i
poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że
mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie
kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.



Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że
byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci
naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie
swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym
tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w
stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione
mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia
wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem
Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem
się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem
mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak
przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się
nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak
zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś
jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić
majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Ch** i Wolny!

[Emf]

[jabko]

zawsze wygrywamy

[myszaty3]

Po paru latach, na chodniku spotyka się dwóch kumpli z wojska:
- Cześć, kupę lat, co tam słychać, jak żyjesz?
- A cześć.. W sumie to w porządku. Z nowości to może to że się ożeniłem.
- No to musisz być szczęśliwy??!!??
- No muszę.....