[KrzychuB]

normalnie padłem

[D@wIdS]

Przychodzi pedał na basen i pyta ratownika:
-jaka woda??
Na co ratownik:
-chu**wa
Pedał:
-no to ja sobie skocze na dupkę...

[VEndriuV]

nie wiem czy lubicie takie chamskie

Dlaczego w Afryce nie piją wódki?






-Bo nie pije się nie pusty żołądek

[Luczu]

VEndriuV, heheh


-Podobno rząd w Afryce upadł ...

-Tak ?

- No - złamała się gałąź

[ubek]

Przed bitwą pod Grunwaldem spotykają się obie armie. Zadowoleni z tego, że się wzajemnie odnaleźli urządzają imprezkę.
W krzyżackim obozie wszyscy pier*ol, klina klinem popychają, sytuacja trwa kilka dni. Pewnego poranka budzi się Wielki Mistrz Ulryk von Jungingen i odbierając podawaną mu flaszkę, pyta sługi:
- Co to my dzisiaj mamy?
- Dzisiaj ma być bitwa, Wielki Mistrzu...
- O k...a... - powiedział skacowany Mistrz przecierając twarz.
Gdy już po paru głębszych Mistrz zaczął kontaktować, doszedł do wniosku, że zamiast wymordowywać się wzajemnie można by wystawić do walki po jednym rycerzu z obu stron i wygra ta strona, której rycerz zwycięży. Nie będzie musiało tylu ginąć. Jak pomyślał - tak zrobił. Wysłali więc kolesia z dwoma mieczami (czy dwóch gości z jednym mieczem?) z poselstwem do Polaków. A tam... balanga na całego! Trzeba znaleźć Jagiełłę! Po pewnym czasie odnaleźli go w końcu najebanego w stogu siana. Przystał Na wszystko, co mu powiedzieli...
Teraz trzeba wybrać odważnego do walki. Krzyżacy nie mieli z tym większego problemu - wybrali oczywiście Zygfryda de Loewe - najmężniejszego z mężnych. Był to rycerz z drewna nie strugany. 3,80 wzrostu, 2,40 w barach. Teraz trzeba znaleźć dla niego konia. Niestety, jakiego by nie przyprowadzili, to albo się załamywał albo Zygfryd kolanami o ziemie szorował... Sytuacja beznadziejna. Na szczęście Wielki Mistrz miał znajomości u Hannibala.
- Masz tu ode mnie tego słoniokonia - na pewno będzie dobry.
Rzeczywiście, teraz to Zygfryd nawet stopami ziemi nie dotykał. Kolejny problem to miecz: szukają i szukają, ale żaden nie jest dobry. Największy miecz jaki znaleźli w całych Prusach to Zygfryd w trzech palcach trzymał! To przecież bez sensu! Poszli więc do kowala, aby wykuł odpowiednie oręże. Kowal wykuł najpotężniejszy miecz jaki istniał - siedmiometrowy! Zygfryd zważył go w ręku, jak machnął, to za jednym zamachem ściął 14 dębów! No, tym to mogę walczyć! Pozostała jeszcze zbroja. Jakiej by nie znaleźli to albo za mała, albo jakaś taka lekka... Ostatecznie stary znajomy kowal wykuł odpowiednią zbroję dla Zygfryda. Zajebista płytówka - pasowała jak ulał, zdobiona złotem i nader wszystko wytrzymała. Zygfryd był gotowy do walki.
Tymczasem w obozie Polaków ten sam problem. Jagiełło szuka ochotnika, ale nikt się nie zgłasza. Król postanawia wziąć ich sposobem - polewa dodatkową porcję miodu (wiele razy). Niestety, nawet totalnie najebani nie chcą walczyć. Jagiełło poszedł do starego druha - Zawiszy Czarnego. Niestety, ten nie był skory do opuszczania domu.
- Ubrudzę się tylko, jeszcze może mi się coś stać... Daj mi spokój!
Kolejny był Maćko z Bogdańca - ale ten również nie był chętny.
- Tu Jagienka na mnie czeka, a ja się będę gdzieś po jakiś polach bitwy chędożył? Nie ma mowy! Następny Jurand - ale ten ma oczy wy**b! BEZNADZIEJA!
Załamany Król wziął sznur i poszedł do lasu się powiesić. Idzie i nagle widzi: jakiś kurdupel - metr dwadzieścia - konus taki, ubrany w marną skórzaną kurteczkę, z zardzewiałą szabelką u pasa, opiera się o drzewo i napruty jak worek... spawa.
U Króla pojawiła się iskierka nadziei, takie małe światełko w tunelu. Podchodzi i pyta, czy ten się zgodzi na walkę.
- No pewnie! - odpowiedział pier*ol totalnie głos. Nie był w stanie powiedzieć nic więcej.
Teraz trzeba go wyposażyć. I tu problem. Jakiego konia by nie znaleźli, to dla małego Polaczka olbrzym. Nie utrzymałby go nawet. Olali sprawę. Teraz miecz. Niestety, nawet najmniejszego nie był w stanie unieść. Wyluzowali.
Jeszcze zbroja. Ale jakiej by nie przynieśli, to dla naszego bohatera jak dom wielka - popijawy by mógł w środku urządzać. Dali se siana. Zostawili mu tylko to co miał - cienką skórę i przerdzewiałą szabelkę. Na koniec poprosili tylko o jedno:
- Po wszystkim możesz robić co chcesz, ale w dzień bitwy, na Boga, przyjdź trzeźwy!
Słonce wzeszło, obie armie stoją naprzeciwko siebie. Z szeregu krzyżackiego wyłania się wspaniały rycerz. Ale gdzie Polak???... Szukają go i szukają. W końcu znaleźli - oczywiście pier*ol jak dzwonek. Mimo to tanio skóry nie sprzedamy. Cucą go i wypychają. Na ugiętych nogach, zataczając się wychodzi na pole bitwy. Naprzeciw niemu wielki Zygfryd de Loewe w błyszczącej złotem zbroi, z wykurwistym mieczem, na potężnym słoniokoniu. Spina wierzchowca i rusza do ataku. Pędzi z ogromną prędkością, ziemia drży pod kopytami słoniokonia, drugie słonce błyszczy na złotej piersi Zygfryda (wielki miecz zasłania to pierwsze).
Jagiełło wytrzeźwiał natychmiast i pojął co zrobił. "Ja pier*ol! Przecież on zaraz zmiażdży naszego i wpadnie w nas - rozniesie nas w puch. Jesteśmy już martwi!" - pomyślał zasłaniając twarz.
- W NOGI, kurrrrwa, W NOGI!!! - krzyczy Król i wszyscy spier*alaj gdzie popadnie. Zygfryd de Loewe na swym słoniokoniu wpada na kurdupla Polaka - huk, trzask, uniósł się tylko kurz i dym... Wielki Mistrz podjeżdża na miejsce potyczki, aby pogratulować swojemu zwycięstwa. Kurz opada, a tu straszny widok: słoniokoń leży z obciętymi nogami, parenaście metrów dalej Zygfryd (całe piszczele ma pokrwawione), a Polak stoi niewzruszony opierając się o szablę i mówi:
- Gdyby nie było "W NOGI", to bym cię ku*wa zajebał..."

[Luczu]

hahahahhahaha jakie poje*ane

[MARIOVIRUS]

- Jak ci się udała wczoraj ta randka w ciemno?
- Okropnie. Przyjechał swoim oryginalnym Rolls-Roycem z 1932 roku.
- No i co z tego? Przecież to bardzo drogi samochód! Co z nim było nie tak?
- Jest jego pierwszym właścicielem.

** Dodano: 01-11-2010, 13:24 **
Trzech mężczyzn stanęło przed Bogiem po śmierci.

Bóg pyta pierwszego mężczyznę, czy zawsze był wierny swojej żonie. Mąż przyznał się do dwóch romansów, więc Bóg dał mu mały, stary samochód do jeżdżenia po niebie.

Drugi mężczyzna przyznał się tylko do jednego romansu i otrzymał większy samochód.

Kiedy nadeszła kolej trzeciego, Bóg zwrócił się do niego z tym samym pytaniem. Mężczyzna natychmiast odpowiedział, że nigdy w życiu nie zdradził żony. Bóg nagrodził go dużym, luksusowym samochodem.

Po tygodniu trzej mężczyźni spotkali się na parkingu. Nagle mężczyzna, który dostał najbardziej luksusowy samochód, zaczął płakać.
"Co się stało?" zapytali pozostali.

Właśnie minąłem swoją żonę… jechała rowerem!

** Dodano: 02-11-2010, 23:54 **
Noca otwieraja sie z hukiem drzwi i do domu wtacza sie maz. Przewraca sie w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre slowo) do kuchni i zrzuca ze stojacego na kuchence garnka pokrywke, nabiera garsciami zupe, myje nia twarz potem lapie garnek i wylewa sobie cala jego zawartosc na glowe
- Nie mozesz sobie po prostu nalac zupy do talerza - mowi cicho stojaca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona wlasnie zona
- Kto pijany? - drze sie maz - Ja k...a pijany?

** Dodano: 03-11-2010, 00:04 **
Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

** Dodano: 03-11-2010, 00:36 **
Na Bialorusi w niedawnym czasie odbylo sie demokratyczne referendum.
Bylo jedno pytanie i dwie mozliwe odpowiedzi
Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Lukaszenki na kolejna kadencje?
- Tak, nie mam nic przeciwko
- Nie, nie mam nic przeciwko

** Dodano: 03-11-2010, 00:43 **
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w koszulkę z napisem: "Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciagle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka sie skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.
- No, teraz sie z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin - Nie potraficie załatwiac spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzidzie z nożami!

** Dodano: 03-11-2010, 00:57 **
Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie."
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Poslce powiedzieli, że nic nie będą wypełniali dopóki ankieter się z nimi nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

[manieek133]

Lamborghini Forum:
>Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
>
>Fiat Forum:
>Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?
>
>MX-5 Forum:
>Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna!
>
>Porsche-Cayenne-Forum:
>zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?
>
>Smart Forum:
>wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!
>
>Camaro Forum:
>Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.
>Czy powinienem ich zabic za to?
>
>Mustang Forum:
>jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!
>
>Civic Forum:
>jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.
>
>Mazda MX-5 Forum:
>czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem?
>
>Viper-Forum:
>Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciagnac?
>
>Seat Marbella Forum:
>He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!
>
>Honda-Forum:
>moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem?
>
>Hummer Forum:
>Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u
>Dealera, bo musze do niego jechac 25 kilometrow, to bedzie jakies 35
>litrow paliwa?
>
>Bentley Forum:
>Uzylem dzis popielniczki, gdzie dostane nowa?
>
>Pontiac Fiero Forum:
>kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny...
>
>Cadillac Forum:
>wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.
>
>Chevy Suburban Forum:
>kiedy potanieje benzyna?
>
>Honda Accord Forum:
>Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski?
>
>Porsche Forum:
>zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu, czy
>sprzedawac na wlasna reke?
>
>Jaguar Forum:
>czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?
>
>Ford 2.3 Forum:
>Pomocy! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!
>
>Jaguar Forum:
>Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu
>wyciekow?
>
>Twingo-Forum:
>Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)
>
>Fiat-Forum:
>czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat?
>
>Lexus-Forum:
>Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?
>
>Renault-Forum:
>Odsprzedam karte miesieczna na autobus. Samochod naprawili wczesniej niz
>oczekiwalem.
>
>Honda CRX Forum:
>Pomocy, jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa? konczy mi sie prad w
>notebooku...
>
>TDI Forum:
>Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku
>
>Bora Forum:
>Kto ma numery czesci od Passata, co pasuje?
>
>Golf Forum:
>Pasuje W8 Motor do 1,6?
>
>Polo Forum:
>wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive jest teraz
>za wysoko!
>
>Audi A6 TDI-Forum:
>Gdzie jest wlew paliwa?
>
>VW Forum:
>Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?
>
>Audi A8 Forum:
>Gdzie naprawiaja Rolexy?
>
>Opel Forum:
>moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).
>
>Opel Forum:
>Hamerit, czy pomoze?
>
>Omega Forum:
>odlecial mi wentylator, gdzie szukac???
>
>Manta Forum:
>pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??
>
>Calibra Forum:
>ktory spoljer wybrac? (Link)
>
>MB 190D Forum:
>sprzedalem auto na allegro, kupujacy zagraniczniak, zna ktos Kiswahilli?
>
>Mercedes C-Klasse Forum:
>W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre, co robic?
>
>BMW M3 Forum:
>Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
>
>BMW 3er E36 Forum:
>gdzie stoja najlepsze laski?
>
>BMW M5 Forum:
>pomocy, cos wprowadzilem do programu i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!!

[Jelcyn]

[anielka]

mnie to:

[Luczu]

http://mistrzowie.org/941...inowany-w-oknie

http://mistrzowie.org/93384/Niezapomniani

http://mistrzowie.org/91105/Baba

http://mistrzowie.org/86466/Sad-przyznal-racje

[mobilek1980]

rozje**ło mo boki zerąbiste kawały co jeden to lepszy

[VEndriuV]

Chilijski górnik kochający się ze swoją żoną po raz pierwszy od uwolnienia:
[G]órnik - Możemy zgasić światło...?
[Ż]ona - Oczywiście, kochanie.
[G] - Mogę cię wziąć od tyłu...?
[Ż] - Wszystko, czego pragniesz, mój odważny mężczyzno...
[G] - Mogę ci mówić Pedro...?

Drugie:

Jaka maskotka bedzie na Euro w Afryce ?
- mały głód.

[egon]

VEndriuV, najbardziej to mi się śmiać chciało nie z "małego głodu" tylko z:

[Jelcyn]

to już prędzej w Somali, ale to nie zmienia faktu, że Euro...

[VEndriuV]

nawet w żartach się przyczepią wszystkiego ;]

[mobilek1980]

pedalstwo sie zaczyna w kawałach a szezy sie w na swiecie hahahaha

** Dodano: 18-11-2010, 22:43 **
dorąbane kawały

** Dodano: 18-11-2010, 22:45 **
ten mały głód to bedzie cos w stylu anorektyka

[Jelcyn]

tak, to są muchy

[kaminkrz]

tam musi być kupa

[Luczu]

to ściema.

Porównajcie sobie kolor spodni... to raz

a 2 ta baba u góry ma grubsze nogi na zdjęciu na dole nogi się nie łączą a babsko u góry ... z deka grubsze nogi ma.

[kaminkrz]

Ale pośmiać się można

[Jelcyn]

kolor spodni i bluzki. Wiesz, to inne zdjęcie a nie powiększenie, więc mogło być inaczej oświetlone albo aparat złapał inny tryb.

[Luczu]

˙˙˙ oɹƃǝllɐ ɐu ɹnʇɐıʍɐlʞ ǝıɔɾndnʞ ǝıu

[Darek91]

<Ja> jaka akcja, kręcą ze stacji VIVA - Randez-Vous i podbijają z nienacka do jakiegoś typka (przypadkowo przechodziłem obok) i standardowe pytanie ta panna prowadząca "czy masz dziewczynę" a koleś "nie, ru**am co się nawinie" i poszedł dalej

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.

[Dochan Tipo]

Lecą komandosi na akcje. Już przed samym miejscem zrzutu dowódca przypomina: - Za chwile wyskakujecie. Oczywiście zaraz po opuszczeniu samolotu proszę pociągnąć za prawy uchwyt. Otworzy się spadochron. Gdyby się nie otworzył proszę pociągnąć za lewy. Otworzy się zapasowy. Po wylądowaniu będą na was czekały rowery, którymi udacie się w kwadrat D7. Komandosi wyskakują, jeden leci, pociągnął za prawy uchwyt i nic, pociągnął za lewy uchwyt i nic. Spada dalej i mówi: -ku*wa, i tych rowerów pewnie też nie będzie

** Dodano: 16-01-2011, 20:25 **
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, ze ta nie ma kasy.
Wiec sałaciarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zielona łączkę.
Zatrzymuje się otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.

Kobieta:
- ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić,
mam dzieci i męża....
- a ja 40 królików, rwij ku*wa trawę!